Non sono una donna dal carattere facile. Perlomeno questo è ciò che sostengono molte delle persone che mi gravitano attorno. Infatti, sono complicata e ne sono consapevole. Vivo stabilmente in uno stato di allerta che mi provoca inquietudine e paura. Il medico che mi ha in cura, uno specialista in malattie nervose, sostiene che soffro di una forma ossessiva di evitamento.
    L'evitamento non è una patologia rara, anzi, tutt'altro, infatti, sono molte le persone che cadono nell'oblio di questa malattia a causa dello stress.
    Eppure di questa malattia non sono riuscita a trovare traccia su nessuno dei dizionari di lingua italiana che mi sono presa la briga di consultare. Per sapere l'esatto significato del termine "evitamento" sono andata a sfogliare un manuale di psichiatria.
   Il testo l'ho recuperato nella biblioteca della clinica universitaria dove presto servizio come strumentista di sala operatoria. Senza l'ausilio di questo manuale non sarei mai riuscita a venirne a capo. Ne sono sicura.
   Da adolescente ho convissuto senza troppi problemi con l'ansia, forse perché la reputavo uno stato emotivo capace di tenermi allertata di fronte a eventuali situazioni di pericolo. Un meccanismo di difesa che il mio organismo metteva in atto allorché dovevo prestare maggiore attenzione al mondo circostante, come quando frequentavo l'università e dovevo presentarmi dinanzi alle commissioni per superare gli esami.
   Soltanto di recente, con l'aiuto di uno psicologo, ho compreso che l'ansia che mi affligge, evoluta nel tempo in maniera smisurata, è una reazione emotiva anomala ed è opportuno che me ne liberi al più presto.
   La mia vita è cambiata radicalmente quando lo stato d'ansia di cui soffro si è trasformato in una inquietudine durevole verso tutto ciò che mi sta intorno. Col passare del tempo ho iniziato a provare paura nel compiere anche le cose più semplici. La mia vita è diventata surreale, aggravata di preoccupazioni circa i miei pensieri, i sentimenti, e il modo di comportarmi mio e delle persone che mi stanno intorno.
   Sempre più spesso, in situazioni anche apparentemente non critiche, sono colta da spasmi muscolari, sudorazione profusa, e persino da sensazioni di soffocamento. A volte mi ritrovo bloccata, con il corpo irrigidito, impaurita e in preda allo sgomento, come se stessi preparandomi a essere testimone di una catastrofe imminente.
   Per arginare queste mie paure ho messo in atto una strategia difensiva piuttosto semplice: scappo!
   Scappo ogni volta che vengo a contatto con tutto ciò che mi produce ansia. In questo modo evito tutte le situazioni che possono destabilizzarmi. Ma questo mio atteggiamento di difesa, col passare del tempo, si è trasformato in una abitudine compulsiva.

   Ho cominciato a sfuggire tutte le situazioni, anche le più banali, in cui avrei potuto patire d'ansia. Ma così facendo ho messo a rischio la mia vita di relazione, specie con le persone che mi gravitano d'intorno e con cui vengo quotidianamente a contatto.
   Le difese che ho messo in atto hanno ridotto la sintomatologia psicofisica procuratami dall'ansia, ma hanno dato avvio a un rischioso circolo vizioso e impresso maggiore vigore a quelle emozioni negative che, col passare del tempo, sono divenute sempre più negative. Ho finito per chiudermi in me stessa, prigioniera fra le mura domestiche, perché non sono più in grado di contrastare la paura che mi affligge quando sono fra la gente.
   Nonostante le mie ossessioni seguito a lavorare come strumentista nella sala operatoria della clinica chirurgica dove presto servizio da una decina di anni, ma lì, stranamente, non ho paura di niente, forse perché la morte è mia compagna quotidiana.
   Lo specialista neurologo che mi ha in cura preme perché mantenga un minimo di relazioni sociali con il mondo esterno, specie per ciò che riguarda i rapporti affettivi che potrebbero essermi utili per uscire dallo stato di avvilimento e sfiducia che caratterizza il mio umore, ma non ci riesco.

   Ho paura del contatto fisico cui sarei costretta facendo l'amore con un uomo. Ormai manco di una qualsiasi fantasia erotica e di conseguenza sono certa che non avvertirei alcun piacere sessuale scopando.
   Non faccio sesso da più un anno e nemmeno provo il desiderio di fare l'amore con un uomo. L'evitamento, oltre alla depressione, mi ha causato un grave disturbo della personalità a cui il medico ha attribuito l'appellativo di "anoressia sessuale".
   Al momento, a conferma della sua diagnosi, oltre alla mancanza del desiderio sessuale, sono anche priva di quegli stimoli fisici che sono propri della sessualità femminile. L'ennesima prova del mio malessere l'ho avuta la settimana scorsa, quando, dietro suggerimento dello psicologo, ho preso a noleggio un film pornografico.
   Le immagini della fica glabra di Milly D'Abbraccio e il cazzo superdotato di Rocco Siffredi mi hanno lasciata indifferente, nemmeno mi si è lubrificata la vagina, contrariamente a quanto mi succedeva in passato quando assistevo alla visione di film pornografici.
   Mentre sullo schermo scorrevano le immagini ho provato a masturbarmi, ma ho dovuto desistere dal farlo perché non provavo alcunché di piacevole, anzi, l'unico risultato certo che ho ottenuto, strofinando la mucosa della vagina, è che l'ho irritata perché non era bagnata a sufficienza.
   Allo psicologo ho raccontato della mia refrattarietà di fronte a quelle immagini. Lui non ne è rimasto sorpreso poiché le mie parole non hanno fatto altro che avallare la diagnosi di anoressia sessuale.

* * *

  Soltanto mezz'ora fa avevo voglia di andare a dormire, ma quando Luana, la mia migliore amica, mi ha telefonato, insistendo perché uscissimo insieme, non ho saputo rifiutare l'invito.
   - Ti conduco al De Sade. - mi ha detto al telefono quando già avevo accettato l'invito per uscire con lei. - E' un posto particolare, sono certa che avrai modo di distrarti.

"Non stare in attesa d'incontrare 
l'amore, fallo subito"